西居延海

忙着什么呢，无非是跳槽。

多一千而已，也是多。

其实拿到上个月工资的时候我真的很高兴，高兴到觉得都没必要跳槽了。

受了一年半的“穷”，我抱着新发的那一叠钱，开心死了，颇有兔斯基抱着奶瓶的欢乐感。

qq签名改成“今天发工资了，好开心。”

于是被无数的人唾弃。

理由很简单，你丫要是刚毕业写这么一个qq签名还能让人忍耐。

周五很冷，其实没什么不舒服，只是烦躁到已经不想去公司边干活边划水。

于是索性请假在家睡觉。也没睡好，电话不断。

把fs挂在黑上，让朋友帮忙带刷，下午把家里打扫了一下。

今天也是。

早上醒来吃完早饭，开始打扫，拖地的时候没戴眼镜，以为拖的挺干净，过会戴上一看囧掉了，还得再来一次。

坐在那里想昨天的事情，忽然意识到，有些时候，有些恩情，只有有钱的时候，才有能力偿还。

这话很奇怪，但是是真话。

公会近来发生了太多的事情，公司那边也是。

忽然发现，只要自己拿定主意，平和就好。

人就不会变得那么尖锐，烦躁，不友好。

很多事情都看得开，很多事情都可以看明白。

就像是整日觉得不舒服，其实活动活动就会好很多。

有时候想想，我脑子有坑，不能跟着他一起脑子有坑，所谓的尊严啊，什么骄傲啊，是不是可以放一放。

两个人一起发神经，这是最可笑而不是最糟糕的情况。

今天阳光很好，把被子拿出去晒晒。

我觉得比昨天打镭射cs的时候，阳光还要好，昨天的太阳，总像是躲在薄雾后面。

今天的，无比的敞亮。

我站在贫瘠之地十字路口，往南路边第一棵歪脖树下，已经跳了很久的舞。

我对着我的疾风跳舞。

穿着一身白装，觉得浑身轻松。

我轻轻地跳着，看着满天的白云散去，月上中天，夜空繁星点点。

空气很清新，干爽，有微弱的风卷带着枯草的味道。

我等的人没有来，我知道他不会来。

追踪上可以看到很多的人，但都不是他。

一个个的路过，一个个的消失。

这时候，有人袭击十字路口。

综合频道反复提醒，我追过去，出手秒了对方。

脱下t6可以卸去一身沉重，但是要保护自己，就得穿上它们，也只有这样，才能保护自己也保护别人。

正如人生，也许很多都是重担，暂时卸下可以，却不可以放弃。

没有时间伤感。

没有时间犹豫，

我可以选择不要再继续这样下去。

生活是自己做出的选择，尴尬也是自己的选择，痛苦也是自己的选择，有得到就要有失去。

希望一切都能好起来。

那时候我还很小，什么都不懂。

带着一只很丑的土狼，在贫瘠之地磕磕绊绊。

那时候只有五个人一起，打打哀嚎。

夕阳落下的时候进本，出来的时候，已经满天星光。

仰头看着那样的天空，还要担心被人马追杀。

要担心被联盟信使灭口，

要看着只有零头的金币发愁，

于是我发誓，等我长大之后，每天晚上都要来贫瘠看夜空，看无人打扰的夜空。

后来，

长大。

每一天到深夜看到的，

是黑暗神殿那大的惊人的月亮，

是海山忽然变得通红的天空，

是太阳井永恒的光芒。

是没有满天繁星的泰罗卡森林。

闲暇的时候，

我会飞翔在纳格兰上空，

这里让我想起贫瘠之地，想起那里的夜晚。

想起那时干净敞亮的地面，

让人心灵平静的高深悠远的天空。

一切虽然不复从前，

但是那片天空还在，

一直等着我，等我有一天回去。

坐在大树下，旁边是我的疾风。

一个人一只豹子，静静地看风景。

什么也不说，什么也不想。

大概，今天可以十二点之前睡觉。

昨天弄稿子，两点才写好。当然是怪自己拖拖拉拉。

更大的问题是，已经连续一个星期，天天开两三个小时会议，而且是下班时间开。

会议结束就已经八点，快点到家就是八点半，晚一点九点，连吃晚饭的间歇都没有。

其实工作不忙，应付的来。

甚至还能忙里偷闲，上午写写自己的稿子，下午在群里鬼混一会儿。

每一天最累的不是工作，而是绞尽脑汁在汇报工作的时候找个亮点出来，让董事长满意。

看别人被骂，被罚钱，被威胁要撤掉这个岗位，自己也不免觉得岌岌可危。

满脑子盘算的是怎么才能让老板满意，避免犯同样的错误。

但是连一点自我悲哀的感觉都没有了，因为连这个也顾不上。

其实本人在写字方面，以前矫情的要死。周围要安静的一点声音都没有，不许人和我说话。做焚香礼拜状才能写三四千字出来，还一副累得半死的表情做虚脱状。

现在可好，顶着左边办公室市场营销部长期电话骚扰，对面IT客服的大呼小叫，加上身后同事的有一句没一句，每天照样喷出几千字，不打磕巴，无视一切噪音。

包括现在，顶着旁边那头猪魔兽争霸的噪音，照样写博客。

于是我可以无耻加自满的说句，我算是修炼得道了。

周五晚上连续被捉去开了两个会。

会议开的有点莫名其妙，进门之后发现主力挨骂的对象居然是我部门经理，理由千奇百怪，诸如不回邮件之类。开会结束之后，同事很淡定的说，这种事情总是有的，骂完就完事了。我却觉得不像，事情究竟如何，只有一个感觉。那天听到原来的IT部总监，现在的顾问说，总是要花最少的钱办最少的事情，多花了钱，时间一长，没有效益，老板自然要开始后悔。于是，也就在部门会议上说出了什么，岗位太多，有些职责可以合并了的话么？

随意姐姐说这种公开批评其实对被批评的人很安全，我也不知道是不是这样。

别的部门的经理因为压力太大，据小道消息已经递交了辞呈。

或许新公司新部门，这样的问题总是少不了。

同事找我聊天，问我为什么不当老师。我居然犹豫了。

大概我就是那种没有长性的人，小牛同学可以用建筑作为毕生的追求，而我呢？我似乎是在左右摇摆，不过到底没有脱出文字这个圈子吧。

牛同学新近的几篇博客，有几句是在让人感慨：

其实真要说起来，工作和玩游戏是一样的。无非是消磨时间与精力，并且尽量玩得好。至于其他所得，充其量一些附加的乐子而已。

这世上从来就不缺，比你更聪明且每一天都比你更努力的人。

我不是作家，但是我靠写字吃饭。

每天的工作就是更新博客。

有的时候，不用去多想，昨天写了什么，要做的就是，今天写什么。足够了。

过掉这一天，完成今天的计划和定量。

有的时候更新结束的早，有时间，刷刷网页，看看新闻，或者躲到卫生间的镜子前面去活动一下咔吧作响的颈椎。

究竟前方的路在哪里，今天我忽然意识到，不是靠别人给的，是要靠自己走出来的。

要去大量的阅读各种葡萄酒的书籍，葡萄酒的网站，品尝大量的葡萄酒，才有可能让自己最终走上写作葡萄酒之路。

其实每天更新完博客之后，自己确实有一点枯萎了，不知道写自己博客的时候，还能写出什么了。

不过还好，证明我还是能写的。

今天更新的速度很快。

三点钟的时候，预定要做的事情基本都做完了。

这才想起来，自己的博客很久没更新了。

到上海，一切都还好。

工作还算顺手，辛苦但是很快乐，至少劳动和收入成正比。

另外就是交到了很多新朋友，学到了很多新东西。

今天大约就可以把房子定下来了，就可以自己做饭了。挺好。

以及，昨天很沮丧，后来在萨莉亚大吃了一顿，然后就好了。

吃饱饭大概是最快的调节心情的办法。

萨莉亚的金枪鱼沙拉，一如既往的出色。

好像做梦一样。

两天之内，五个面试通知。

不情不愿的放弃了一个，又来了三个。

第一次面试就进复试，让我下周一就去上班。

还一个面试在上海，犹豫着到底去不去，中午买票的时候，没买到想要的直达车票，只好作罢，到了下午和对方商量，说可以改成第二天下午，于是重新燃起希望。五点半买了晚上七点半的车票。匆匆的回家，收拾东西，随便在路上啃了一点吃的，就上火车了。打给家里的电话就一句话，“我还是觉得不甘心，已经放弃了一次面试，因为通知不及时不得不放弃第二次，这次面试我不能再放弃了。”

第二天七点半到苏州，转到对面站台上了去上海的动车。

下午三点面试，半小时初试，半小时复试。

七点半接到电话，你下周五来上班吧。

两次面试，两次直接通过。

苦苦等待了三个月，在无尽的绝望和希望里徘徊。

家里已经建议我去读个别的什么，或者干脆读博士，我辛苦念的硕士，看来似乎全无意义了。

但是我不想再去读书，读书在我看来不过是逃避社会和压力，读硕士也是一样。我也不想什么都没证明就这么放弃。

在最郁闷最无奈的时候，还好有你。

不管是温柔的鼓励，还是狠狠的批评，你有一个前提，你相信我可以做到。（我没做到是因为我不努力——被你看穿了么？）

你告诉我，那时候不开心的一切都是暂时的。

事实证明你都是对的。

虽然我晚了一点，但是还来得及。

所以我觉得像是在做梦。

去年的六月份，我怀揣着梦想，带着一股子热情返回北京。刚开始上班，紧张的晚上觉都睡不好，后来是厌恶上班，每天都觉得去那个办公室是不可忍受的事情。回家，对屋的室友完全不可能交流，一副臭脸，我连家也不想回。再后来，每天都在想辞职和绝望里挣扎，顾及着家里的感受，不知道该怎么办。

等到真正辞职的那一天，我站在地铁站台上哭了好久。《小鼹鼠的土豆》，看一遍哭一遍。

失业两个字砸在头上的感觉，很不好受。那时候开始，疯打游戏。

过年回家，不得不忍受家里的责难，在人前还得装出笑脸，好像没事人一样，说着什么欢迎来北京找我玩之类的话。

回北京，进了第二家公司。

刚开始的时候，不觉得有什么问题，也许是我反应慢的缘故。每天办公室打扫打扫卫生，做做送东西的小事情，并不需要费什么脑筋，日子也过得很安逸。等到连着喝了一两个星期的酒，我一看到茅台瓶子就忍不住反胃，这才知道，这份连两千块都没有工作，太艰难了。于是越发的沉浸在游戏里，只有在游戏里可以忘记人生失败的痛苦，只有在一次次的摁下稳固射击的瞬间，才能不用想将来。

因为除了做事之外，还要忍受各种莫名其妙的责备。老板出车祸，我陪着上医院，前后折腾两三个小时，第二天打电话责问，你为什么不打电话来安慰我？我无言以对。在外面跑了一整天，接到的电话是，你什么时候来给我补英语，一副我欠了你祖宗十八代的口气。自己也觉得很窝囊，不知道该怎么面对同学和老师，索性躲起来。不愿意和人联系。

很早你就催着我找新工作，我找了，可是对自己没信心，投简历有一搭没一搭，总觉得自己找不到。犹犹豫豫的投出几份，也没有回音，就更加觉得丧气。不知道自己能做什么，害怕着未来，害怕着被拒绝。

后来你忙了，顾不得管我，一想起来我的事情，大约就是气不打一处来那种。每次有空提起这事，就没好话。直到有天下午被你狠狠的说，自己也觉得不服气，凭什么你就说我不认真找呢？开始使劲投简历，也不知道为什么，工作就像是突然冒出来的一样，一下子可以投的变了很多。投上海的工作的时候，电话号码改成了随意姐姐的，连续投了六天，累积下了差不多一百封简历。51上面每天都有提示，有多少人事经理看过你的简历，邮箱也收到了封“对不起，你不符合要求”的信。这些都可以不在乎，反正我光脚的不怕穿鞋的，不符合就不符合。

但还是会忍不住在msn上问一句，没有电话通知么？

就在已经不抱什么希望，不去想还有什么结果的时候，面试通知哗啦啦的砸了我一脑袋。

第一次面试的时候，还挺紧张，日本那个吸毒女明星的名字死活想不起来。参加第二次面试的时候，我居然可以淡定的开玩笑自嘲，还能很得意地给面试官看拍在手机里自己画的水彩。我才知道，这些都是自己可以展示的东西。它们静悄悄的在那里，等我去发挥。

我对自己有那么一点信心了，对于未来生活的挫折也有了准备。这世界也不像我看到的那么单纯，我可以慢慢体会到人心微妙的变化。靠着新工作的工资，我完全可以养活自己了。

大约，努力之外，还需要那么一点运气，这才是我的人生。

这次能成功的得到新的职位，需要感谢很多人。“你”是头一份，你知道的。

随意姐姐贡献了电话号码，不辞劳苦的长途通知我。虽然我说“谢谢”你会觉得很寒，不过不能落下。

牛同学但凡发现我又在游戏，必然臭骂我是拿游戏当人生，人生当游戏，你说的没错，我是该骂。

哇唬是没少说我，所以你也有功劳，所谓安逸的生活假象，是你在不断的帮我戳破。

还有文婶，你也帮我出了不少主意，你让我意识到时间紧迫，必须给自己一个期限，事情不能再拖。

虽然面对新的工作，我难免有点惴惴不安，但是新的生活就在眼前，我终于脱离了让自己不愉快的环境。学着大胆一点，为自己去考虑，为自己做事情。

人生真是微妙啊，我一找到新工作，家里就开始为我的婚姻操心，真是好没意思。我不想靠着婚姻，过上自己想要的生活。

幸福需要自己的努力，虽然大部分时间它会鬼鬼祟祟的趁你不备来敲门。

所以怎么说来着，人生最大的幸福是有人给做饭。

比这个还要幸福的是，有人给做饭吃完一还抹嘴跑路，不用刷碗。

我的蜗牛壳去哪里了，

是不是在柜子的角落里。

就算蒙了灰尘，

空荡荡的壳里黑漆漆的，

一个人呆在里面，

什么都不用怕，什么都不用想。

努力什么的，都一边去吧。

连痛苦和伤心都穿不透的蜗牛壳里，

只有我一个人，

还有我的小世界。

这里很安全，很温暖。

简单的，只要是我喜欢的就好。

别人怎么看无所谓，

这是我的蜗牛壳，我在里面。

可以不管不顾，外面的事情与我无关，随你们去吧。

天翻地覆，我也可以抱着这一小团漆黑不放手。

连哭泣是什么都可以忘记。

连自己的不完美都能不在意。

小小的我躲在里面，很安心。

剩下的事情，与我无关。

我们都是木头人，不许动来不许笑。

这样就好了，连哭都不必了。

这种时候，没有表情，才最好。

对于人心，我什么都不懂，从一开始就不懂，到现在还是不懂。

简单的事情变得复杂，我越来越不明白。

木头人是我。

我才是那个笨蛋，傻瓜，呆子。

因为

我以为只要努力就好。

我以为努力总会有结果，我忘记了一粒黄瓜种子再努力也结不出西瓜。

就是那么一丁点，我在乎，别人不在乎。

其实我想找个更合适的题目。装逼一点，可以叫什么如人饮水，装傻嘛，就说今天天气哈哈哈哈。但其实我就是这个意思。

就是一杯白开水而已，杯子再大，也就是喝喝白开水，这杯子再有什么伟大的纪念意义，里面也只有白开水。因为这是我的杯子，一不爱喝茶，二不能喝咖啡，三极少喝果汁，喝牛奶还拉肚子，所以白开水最高，白开水最好。

想起这句话，是因为开心网上一个姑娘的签名。这姑娘是很好的人，大约比我还好很多，至少比我有耐心，比我细心多了，不像我，就是个人际呆瓜。这姑娘长得很漂亮，和某演员很像(古典美人)，但是比她更可爱一些。从小我们一起混大的，差不多六七岁在一起吵架，十七八一起高考，伤心了就搂着对方大哭，高兴了一起嘻嘻哈哈，爬山下河，八卦胡扯，恶作剧欺负人（我们俩要是高中还是同班，估摸学校要被搞塌），无所不干。后来我上北京她去南京，再后来我去上海，这姑娘去了天涯海角，再后来就给当地某个男人拐跑，于是恋爱，结婚，算下来也快一年多了。再算算，这家伙的人，我居然有五六年没见到了。

她写的是“回到一个人过七夕的日子”，对于一个已经结婚的人来说，这话正常的很。我大概猜到，无非老公根本没把七夕当回事，既没请吃饭，也没送花，甚至没点啥意思意思的行动。对于一个到目前为止就谈了一次恋爱的人来说，这种表现，大约很打击她。

因此就想起另外一个姑娘，叉起腰教训我的那些话，潜台词是，我不够聪明，俺爹妈不够伟大，所以我恋爱失败到如今。额，套用最近的流行，干你毛事啊！我一直觉得这理由很是莫名其妙，这和伟大和聪明有关系么？我是打酱油的。

大部分人也许注定要在很多次失败，很多次努力之后，才能找到一个合适的人。那姑娘在开心网上的一个投票里，泄露了自己的真心话，一次恋爱就结婚的人，算是什么呢？她的回答是幸也不幸。我等这班还在寻觅里挣扎的人，都傻乎乎的投了幸福一票。

因为那是她的生活，那才是她真切的感受。

连我也惶惑了，一个七夕，到底算大事算小事，不陪你过，不说一句话，不发一条短信，这件事情到底有多严重，或者根本不重要？要怎么才算是不计较，又怎么算是矫情？等着自己被现实磨平，还是束手就擒？没有答案。

而做朋友的，只能发个消息过去安慰，毕竟她需要的，我给不了。

或许七夕这件事情最后的解决，就是我们都不再计较，只是这样的解决，总透着无奈和失望。

终于做好了，在纠结了一个月的用什么布料，做什么样式，画多大的图纸之后。

很喜欢这块深蓝色底子，白色水玉的棉布，原来买的时候，是想和麻布料子拼在一起做个笔袋的。

现在用了一部分做相机套，效果很好。白色的花边用掉好多，看来是买少了，应该买个四五米的。

（扶额，为啥我不给自己的相机做一个啊。

希望到时候相机能正好放进去，阿弥陀佛，善哉善哉。

我一直以为发挥失常这种事情，在我这种好好学习天天向上的人身上是不会发生的。

怎么说，好歹当年咱也是上课积极举手发言，没事还站起来大声朗读自己写的作文的人。应该没有人群密集恐惧症之类的劳什子，但是自从四年级某次演讲比赛，因为太过紧张居然大脑当机长达一分钟之后，我就再也不“一直以为”了。

又过了许多年，经过艰苦卓绝的努力，高二演讲比赛的时候我总算可以一边暗暗浑身发抖，一边很流畅地演讲，然后得了个二等奖。

在我得意洋洋，以为终于战胜紧张这档子破事的时候，它又给了我迎头痛击。

高考两天半，有两天早上进考场前五分钟的时候，我还在捂着胃对着水池狠狠地吐。然后其实，说白了真的没考好。也就语文考的还算像话，数学卷子上所有的符号，拿到手里，卷子纸边都捏湿了，看了很久还是认不出来那都是些什么。十道选择题做了一个半小时，演算草稿纸找监考老师要了五六张，最后对答案估分的时候几乎全错了。用某位数学系仁兄的话，能把这么简单的数学卷子做成这个德行，你确实是人才。

再后来么，到了大学里，几百人一起上课，发言，回答问题，准备模拟课，实习上课，虽然有点紧张，但是都还上的不错。因此证明，这种要命的紧张确实和人群密度无关。

后来去研究生面试，前五分钟几乎说不出话，明明就在嘴边，可就是出不了口，事后和导师说起来，她还乐，我又不会吃了你，你怎么会紧张到脸色苍白。三年之后我开始为工作的事情到处面试，面试的多了，也就不怕了。

但是哪里知道，打副本的时候，每次一打双子我就紧张，而且是越打越紧张，控制人物手脚不听使唤，连台阶都走不上去，深呼吸好几次才缓过来。群众纷纷m语给我，不要紧张呀。哎，结果我更紧张了。

接着是最近，说要给人缝一个相机套，结果到现在也弄不出来，纠结了一个月到底做什么样子的，用什么布，图纸画了三天半，拿手机左算右算尺寸，比划了半天还是觉得哪里不对。不就是怕做不好么，可是这有什么好怕的啊，真见鬼了！

于是在这个问题上，再度发挥失常。

太在意了真不好。

其实我不算是生在夏天的人，生日在立秋这个节气半个月之后。

所以借着秋老虎的余威，假装自己是夏天生的。不过从星相学的角度，咱还算是夏天的人。

秋老虎比仲夏更甚，在真正的秋天到来之前，给所有人一点苦头尝尝。

知道那天是立秋是因为去稻香村买吃的，店里大大的招贴画提醒着路过的每一个人，“明日立秋，肘子肉特价供应。”我也没买肘子，买了一只烤鸡回家大快朵颐。

然后就那么有点遗憾，这个夏天就这样过去了。

好看的夏装要抓紧穿了，再晚两天就得收进衣柜，等待明年。

甲方继续拖拖拉拉，我难得偷闲，把四格画完，在网上闲逛，无意中看到一句话，觉得很有意思，大概是说，狮子座这帮人，性格里有很奇怪的地方，明明喜欢对方的要死，就是不肯说出来。如果喜欢是200%，嘴上顶多有20%。别人反其道行之的做法，对于狮子座这群家伙来说，简直是不可理解。

口不对心，是很自然的事情。其实不是不肯说，而是不知道怎么说。所以用硬邦邦的东西掩盖自己对于出口的喜欢的担心和焦虑。

而能够自然的说出一些什么，必然是在和对方相处很长时间的前提下。即便如此，也是一件很辛苦的事情。

因为在乎，所以别扭。

继续偷懒，线条这次又提取的不好，大概是扫描仪对比对的问题，努力调整ing。继续不上色……

中午胡乱塞了几口饭，就跑到北极星图片社，拿了小小的一寸照片，让人翻拍制作成16寸的大照片。相框挑了又挑，对方说是今天下午没法做出来，相框厂来不了人。很自然的就说，那我自己去取好了。

坐车过了北新桥的路口，似乎看到有个胡同的牌子写着东四十几条的样子，也看不清，就让出租车停了。

转悠了一圈才发现，除了平常坐地铁总是路过的东四十条，真的还有东四十一、十二、十三、十四条。以前就知道台基厂大街有五条六条，这么一比，东四这边就有意思多了。

进了相框厂给照片装了相框，出来热气腾腾的熏人，又要等那边消息，就到处溜达。正好看到有稻香村，买了四个抹茶酥，一杯茯苓酸奶，慢慢嘬着逛街边的小店。

买了一条黑色的头绳，上面有糖果色的心形装饰，透亮温润的想让人啃一口。

快走回北新桥路口，发现一家寄卖店。橱窗里琳琅满目的什么都有，五十年代那种样式的收音机，八十年代的风扇，九十年代的录像机，二十一世纪的索尼DV，挤挤挨挨的摆了四五层，其实这些倒没吸引我的注意力，关键是门口还有块牌子——二手自行车示范交易点，我这才进去看，发现真有辆不错的折叠车。除此之外，这店寄卖各种东西，从球鞋到杯子，从音箱到梳子，简直是应有尽有，就是老有一股老旧东西的糟味弥漫在屋子里，让人觉得店员也像是老古董。

溜达累了，想找个地方喝水，看到街上有家卖烧鸡的，叫什么思母恩烧鸡。还贴着令人感动的宣传小故事。大意是说，这秀才的娘好不容易把他培养成举人，结果自己病倒了，儿子研制出了好比的一比的烧鸡给老妈吃，于是母上大人就痊愈了。这个故事告诉我们，秀才他娘不是营养不良，就是饿过了劲，当然最有可能的解释是，老太太馋烧鸡了，儿子不给买，于是装病。我真无良，居然想出这么个解释。

后来，送了装好相框的照片到指定的地方，触目所及，都是悲痛和沉默的人。

亲戚或余悲，他人亦已歌。

听着那个不到二十岁的女孩子哭的一塌糊涂地说着她的男友，旁边坐着的人嘻嘻笑着，和别人开玩笑。她的男友我没见过面，也没听说过，被叫来帮忙而已。这个男生的照片在我手上呆了一整个下午，可以只把它当做照片和彩色喷墨，但是对于她来说，意义完全不同。

其实这情况很像失恋，对方突然就那么凭空消失了，没有一句话，没有挽留，没有回头。深雪说，分手之后，你就当对方已经死掉了，如果你在街上遇到他或者偶尔想起他，就当是遇到他的灵魂。这两句对照起来看，让人觉得很悲哀。

有些事情，不如早点去做，免得后悔。只是这个早点去做，大部分人都是说说而已，毕竟后悔的人，不是自己。

七点手机就开始响，又是芝麻绿豆的事情让我一早出门去办。昨晚睡得不早，但是睡眠质量大幅度提高，不到七点就醒了，躺在床上想很多事情，想着想着就迷糊了。

上了地铁好久，才发现自己是真的迷糊了。应该坐积水潭方向的车，居然坐了去东直门的。从东直门下了车，又坐回去。

坐在那里就想，要是这车就这么一直开下去，永远别到站该多好。我就可以一直想这些念头，想到明白为止。

有时候怀疑自己是不是真的很迟钝，在别人看起来很轻易得到的答案，在我却很艰难。

很久以来一直有一个难解的心结，我总是相信，如果有一个人能陪着我过完整个夏天，这个人一定能陪我走完人生的每一个夏天。为什么是夏天？我也说不清楚。

每次想起这个，总是忍不住要掉眼泪。

自己永远是在两站的中间，这一站是我，下一站是那个内心变得温柔而又强大的自己。我却不愿到站。

到底有句话没有说出来，虽然你脾气又坏，嘴巴又毒，爱钻牛角尖，还挺大男子主义，但是我很喜欢很喜欢你。但是后面还有个“但是”，这个“但是”我想了很久才明白——很喜欢不意味着，就不可以放手。

如果挣扎着要更多，如果一定要怎样，就会连这份喜欢都伤害了。

我还是说了那句话，“我想放手了。”就这么轻轻地向后退一步，不多也不少。

或许有那么一天，我真正长大的时候，那时候如果还是这么喜欢你，不管怎样，我都不会放手了。

我对伊利丹同学没有什么怨念，只是听说他手上的古头变了魔方，震惊之余，十分想去问候一下他。本想去混个野团玩，不过天赋刚换了，昨晚才捉了一只城墙狼不到70级，几个技能还不熟悉，说不定公会自己就要开BT团，还是留着cd跟大家一起去好了。

顺道bs一下某猎人同学，我们都快把那只狼冻成冰棍了，你居然还找不到驯服宠物的技能！

另外再bs一下某战士，号称自己把电脑上的wow删除了，群众一片哗然，但是你们都被骗了，重点不是wow，而是“电脑上”的。于是我们还在悲愤的给wow程序打补丁的时候，这人居然说自己下载好了全部wow。事实证明，不过是从移动硬盘拷到电脑上。

无骨同学对新开服的反应大概可以代表很多人的心声，上线之后天赋改动，让她觉得很茫然。

哇唬则表示，没有DK和北极的艾泽拉斯，让人觉得很寂寞（殴）~~

至于我，乱射被和谐真是让人很不爽啊！

片段一：我恨空调

没这东西过不了夏天，但是吹多了又惹麻烦，熬了一夜的硬座，到半夜的时候虽然穿着风衣还是觉得发抖。于是着凉拉肚子，吃了好几盒药。

片段二：CJ展

人很多，showgirl很多，拿着相机狂拍的宅男很多，网游很多，我没听过名字的更多。cosplay的水准不错。网易的展台又闷又热，对面9c的展台happy的有点离谱。想买风剑手机挂坠未遂，买了一根蛋刀吊坠项链。谁说的来着，乃一个lr挂个蛋刀算啥啊？当我ninjia吧，哈哈。其实那个小小的蛋刀蛮可爱的，猛一看像是没有弓弦的橙弓。

出于各种理由，去盛大的展台排了十分钟的队领了一个小拖车，事实证明，女同胞对这种车情有独钟，来福士广场还有人追着我问在哪里买的……再不用说药店的阿姨，四五个人围着这个小拖车左看右看，发表带着这小车去超市，老好的言论。等我把它拖回家，无骨同学也表示，此乃好物，下次去超市可以带上。

片段三：聚会

认错人不是第一次，但是被人忽悠了好久还是第一次。小肥羊吃了很久，味道不错，可是我还在生病，没敢多吃。唱歌是完全退化了，近来唱歌不准的现象越发严重。废了废了。

片段四：骚扰

在随意姐姐家住了两天，貌似没少对她进行骚扰，这次还帮我去买药。她家成为群众们的中转站不是一天两天，群众们不是霸占她的床就是征用电脑，还得麻烦她请吃饭，总之我们真是很过分。

片段五：手机

漫游加长途。几乎停机。貌似周六是休息日，为什么我还要找人上网帮我发邮件……分特。

片段六：nga

本来想咬咬牙坐硬座回去的，但是病的七荤八素，还是换了卧铺票。到北京临下车的时候，通道里有人搬展板，在密密麻麻的签名里，跳出一行大字“哈娜，求交往！”于是问对方是不是nga的工作人员，结果不言自明。原来nga的工作人员和我一个车厢来的。

最近家里无故损坏了很多东西。

比如簸箕，突然就碎裂成好几块，不成形状。

去年买的凉水罐，上面的塑料盖子也忽然酥裂成两半，让人十分胸闷。

还有阳台上的衣架，居然一个接一个的坏掉。

以至于让我怀疑，家里有什么不利塑料制品生存的妖怪存在。

好在还有十几天，附近的超市就要十周年庆了，群众纷纷表示，打折乃大势所趋，近来的损坏都可以弥补了。

早上起来觉得嗓子疼，其实有一阵了，但是也没在意，因为等我出门去买早餐的时候，那感觉就如同夏日炙烤下的清凉，迅速消失。

前天早上，突然发现嗓子不疼了，还以为是不药自愈，于是高高兴兴的出门。谁知到了晚上，忽然开始头疼，鼻塞，吹到冷风就觉得发抖。

到底是感冒了。至于是不是流感不清楚，夏日的感冒总归很麻烦。

自己完全不觉得，阿海说昨天早上六七点的时候，我几乎在一直咳嗽。

在外面呆了整天，晚上六点到家后，终于开始咳嗽不止，随便吃了两口饭，吞了几个药片，就开始睡，似乎接了个电话，对方极其热情的邀请我去吃晚饭，然后不记得了……中间有点知觉，还冲阿海喊，把日光灯关了啦……

先是烦恼着，后来觉得，去烦恼这件事情也很烦人。

不去想，却时时刻刻在想，想解决什么，可是问题不在那里。

生病这种我没办法的事情，比起有些事情更加让人为难。

牙疼，嗓子疼，头疼。

全都到了一处。

眼前的沉默寡言似曾相识。

三千烦恼丝，又添新愁。

投奔搜狗的好处，不仅仅是，可以看到自己打了多少字，这个数字往往累积起来很惊人。更重要的是它的词汇库，让我省掉不少麻烦。

当然，最大的好处是记录常用词语，按照使用频率排序——地球人都知道。

于是，重做电脑系统的这二十二天：

搜狗拼音输入法输入统计数据：2009.6.17 - 2009.7.9 (共22天)
输入总字数：131594 汉字
当前打字速度：81 字/分钟
历史最快打字速度：89 字/分钟

这不是最要命的，问题在于，昨天我写邮件，想打“设计”两个字，不管是家里的电脑还是公司的电脑，先出来的是“射击”，昨晚上想打“上海”两个字，出来的是“伤害”。虽然我是射击猎人，追求高伤害，你也不能这么配合我。

擦汗，搜狗能不能这样，有常用词语库选择的设置，比如，可以设置为，魔兽开服时使用的词语库，或者魔兽关服时使用的词语库。

这样普罗大众打起字来，岂不是多快好省很有效率？

好像的确是忘记了什么，于是努力开始回忆，到底要做什么事情。

第一件想起来的是，挖了三个坑没填，好像坑了人许多年。

然后忽然想起，新买的书还没看完。

接着，想起自己好像发誓要把标日下册念完，结果不了了之。

但这都不是重点，我到底忘记什么了？

最后找到答案了——

果然，还有一罐玫瑰酱藏在竹筐里，趁着冰箱里还有酸奶，得赶快吃掉它。

灰太狼说：“老婆，我这就去捉羊。”

在召集朴实而感人的对白的帖子里，有人这么回复。

不是我说的，是大仲马说的。

基督山伯爵对莫尔塞夫子爵曾经说了这么一句：“怎么？别人的自尊心你可以用斧子去砍，轮到你自己被针扎一下都不行？”

九寨沟的瀑布。西游记有个镜头就是在这里拍的

刚一进九寨沟的景象。

湖水可以蓝的这么透亮，很美好。

最奇幻的景色：

麻烦都是从一本杂志开始的。

由于《看电影》杂志每况愈下的实情，特别上个月好像还在吹某部电影，下个月就变成骂街的大集合，让人实在忍无可忍，于是阿海同学改买《电影世界》。

新杂志，很尖锐，很实在，很文艺，很小资。

于是我们把评论文章的尖锐和痛快淋漓的程度，等同于推荐电影排行榜的可信程度。

近来关服日久，美剧存货全都出清，流行大片基本看完。我们开始照着排行榜下电影，以为再不济，也是《戴珍珠耳环的少女》那个级别的文艺片。

经过本人长达一个星期的实验，事实证明，我们还是去看好莱坞大片比较现实，艺术片这种高雅艺术，听说就好。

推荐的电影有三桩不好：第一，除了电驴没有别的地方下载，而且很慢很慢，慢到我快得心脏病了；第二，没有中文字幕，虽然我的英语听力两匹马加两只虎，当年雅思听力还混过七分，但是你让我听纯德语的原声是不是过分了一点。第三，这些片子真的很闷，闷死我了。

从《斯黛拉》下载好，我就顶着几乎天书一样的法语看了一截，勉强能听懂一两个单词（原谅我吧，我学了半年就荒废了）再不要说《黑蝴蝶的翅膀》，真的完全听不懂，昨天那个《白色百合》不负我望，终于下载成功，甚至还有英文字幕，我很是欣喜了一番。

等到这片子文艺腔十足的放了一半，我就崩溃了。

我错了，我以为它们不会闷，其实一个比一个闷，艺术电影这种东西当年我就不喜欢，现在事实证明现在还是不喜欢，特别是郁闷我半晚上这种，看了完全搞不懂所以然的。

于是在推荐下转战迅雷看看，去看《致命ID》。

几乎没怎么卡，有一段开头卡画面，刷新了一下好了。

刚一开始，我以为是传统的谋杀场景再现，顶着每个人揣测谁是凶手，还有诡异的门牌是谁放的。其实我有怀疑过那孩子才是杀手，但是因为身高的关系我觉得不可能，但是后来，当所有的——此处剧透，没看过的绕行——尸体都消失的时候，我才反应过来，这是一场大脑里的谋杀。得意洋洋的医师在向法官证明，他已经成功的减少了被告的多重人格，因此一切不合理都变得合理。

不过美国人也有自嘲精神，到了结局，峰回路转，医师像一只狗一样，被真正的凶手人格杀掉。

很好，很强大，还是看这种片子吧，情节紧张，吓人有余，峰回路转，结局惊人。

很痛快很干脆，看完完事，不用多想。

还是那四个字“痛快淋漓”。

除此之外，以后谁敢和我推荐艺术片我和谁急……

（其实爆炸之后小孩和另外一个女的消失的部分有点假……不过不这样，没办法合理的让那孩子消失又出现了）

ps：推荐的同学，谢谢你了啊，总算把我从郁闷到要死的心情中解放出来了。

写这篇东西的时候，颇费踌躇，不知道该用什么题目，似乎不定下一个基调，就无从写起。

我想说的是，阅历和阅读的关系。

老生常谈，总得换个新鲜的题目。

其实很早就开始看张爱玲的东西，上初中的时候，语文老师曾经满怀激动的给我们念贾平凹写的一段文字，大意是张是个碎碎念念的女狐子，写的东西勾人。于是懵懵懂懂的去读张爱玲，买了一本她小小的选集。

像我这样迟钝的人，对于微妙的情绪，总归是看不懂，连故事真正的所指，也不是很明白。于是只记得那些句子，什么“也许每一个男子全都有过这样的两个女人,至少两个。娶了红玫瑰,久而久之,红的变成墙上的一抹蚊子血,白的还是窗前明月光;娶了白玫瑰，白的便是衣服上的一粒饭粒，红的却是心口上的一颗朱砂痣。”那时候最喜欢念叨的就是“笼子里的鸟,开了笼,还会飞出来。她是绣在屏风上的鸟——悒郁的紫色缎子屏风上,织金云朵里的一只白鸟。年深月久了,羽毛暗了,霉了,给虫蛀了,死也还死在屏风上。”脑海里会有那么一个画面，阴暗的房间，深棕色的屏风架，架上绷着宝蓝色的绸缎，上面一只绣得极精致的鸟。

仿佛这就是张爱玲。这些句子拼凑起来就是她。

后来上了大学，学现代文学史的时候，老师恨铁不成钢的抱怨，说今年的毕业班人人都写张爱玲，不知道是为什么。大家哄笑，笑归笑，还是买了一本绿皮封面的《流言》，反复的看，说不出为什么，或许是因为，那才是纯粹的中文，翻译小说固然好看，但总带着外国人的腔调和影子。

图书馆的阅览室里，很多张爱玲的书，很多关于张爱玲的书。

后者我能不能看就不看，本能的不喜欢，研究文章这种东西，除了扼杀阅读的快乐之外，就是很容易给人一个先见，反而说不出自己真正的感想了。

又是几年，《流言》跟着我去上海，又离开。

这时候，开始看《色戒》。原因很简单，李安拍了《色戒》，而我之前几乎没有注意到这篇小说。

在看这篇小说之前，我买了一本张爱玲小说研究专著合集，默默的从头看到尾。因为，不喜欢，不能成为不去阅读的理由。

简单来说，相对于《茉莉香片》、《倾城之恋》、《第一炉香》、《金锁记》，我更喜欢《色戒》。

这篇小说里，是一个纯粹的张爱玲在讲故事，她在说着一个猎人与猎物的故事，无所谓政治，没什么立场，她要写的是人心的微妙。葛薇龙固然让人悲哀，但是《第一炉香》字里行间总是遮不住《红楼梦》的影子。

在其他故事里，张爱玲离她的人物远远的，冷静的描摹，在这个故事里，她先是戴上王佳芝的面具，讲了前半截故事，后半截，易先生款款登场，丰满了最后一部分血肉。

故事紧凑得让人窒息，这是她的小说里不多见的情况。

我还是喜欢开场那段描写，人物的身份，年龄，牌桌上纵横交错的关系，在寥寥数语中引人遐想，那感觉就像看《珍珠耳环的少女》里，葛丽叶准备家宴那段不断切换的镜头，利索，干脆，丰富，忙碌——然后你只想说：“真带劲”。

转了好大一圈，我这才发现，喜欢的事物会慢慢的变化，但是有些喜欢，就像是恒星，始终在夜空闪耀。

缘起：为什么突然想起来说《色戒》，其实因为最近关服，索性把书架上的书重新看了一遍，正好昨天和人聊天说起来，就成了这篇文章。好像我总是在很多东西大热之后才写点什么，果然还是迟钝星人。