西居延海

已经搬家。

还想看我罗嗦的，猛击此处。

新年的时候，我在和一群人唱歌。

这是一个没有看电视晚会的元旦，没有喜欢的人在身边的元旦。

午夜打的回家，到了地方，付钱的时候，因为翻找零钱有点慢，司机很不高兴。

把钱给他的时候，我还是说了一句“新年快乐”。

回家把自己的小网店开了起来，开的时间是2010年1月1日。

尽量做事，别的不多想。

求了一个签，签语很好。

希望都能实现。

其实早晚有一天受不了，我心里明白，如果再这样下去。

看着他表扬那个人，给那个人偏心，带着那个人一趟趟的打副本，替那个人一次次的混g团或者鬼知道的roll团。

看团里的人亲切的叫那个人的名字……

让我情何以堪？

我很努力很努力了，就是这样的结果。

我的目标只有一瞬间是他，而那个人的目标可以一直是他。

我对自己说不要生气，不要意气用事，要淡定，可还是忍不住。

你对我说要好好照顾人家，你对我说要让公会的女孩子们多给人家关心，好啊，我让朋友和她一起，我请别人进副本要组她。我开着豹群带着你们开飞行点，你们被杀了我开着lr去杀lm给你们报仇。

我到底在干什么？

过了穆鲁，她驱散的很好，你真的是很开心，比我蝎子t过了火女还开心。

是啊，你到底想干什么呢？

你不是结婚了么？你不是放手了么？

你们两个到底想怎样呢？

我受够了。。。

真的受够了。。。

你对我的恩情，我一直觉得是欠你的。但是从什么时候起，这段感情如此辛苦如此别扭如此见不得光，以至于我觉得自己像个和人“偷情”的傻瓜？

我好像没结婚，结婚的才是她。

很乖很听话很聪明一学就懂，我不是，随便你们吧，你们继续。

说到现在，TBC还有什么遗憾？

其实可以算作没有了。

那时候看人天天打黑暗神庙，我就想，有一天能看到蛋蛋就很好了。

我看到了，打过了，还能全程输出第一。

那时候打鸡蛋，开荒很久很久，关服，开服，老公会，新公会……自己的输出在2100徘徊。

拿橙弓lr号去打了别区的鸡蛋，过掉的时候觉得很轻松。

等到自己的lr过了鸡蛋，跳出两个成就的时候，真的很幸福，太开心了。

橙弓其实不重要，重要的是，过了鸡蛋，和大家一起，真好。

虽然错过了FD，总算没有错过第二次。

忙着什么呢，无非是跳槽。

多一千而已，也是多。

其实拿到上个月工资的时候我真的很高兴，高兴到觉得都没必要跳槽了。

受了一年半的“穷”，我抱着新发的那一叠钱，开心死了，颇有兔斯基抱着奶瓶的欢乐感。

qq签名改成“今天发工资了，好开心。”

于是被无数的人唾弃。

理由很简单，你丫要是刚毕业写这么一个qq签名还能让人忍耐。

周五很冷，其实没什么不舒服，只是烦躁到已经不想去公司边干活边划水。

于是索性请假在家睡觉。也没睡好，电话不断。

把fs挂在黑上，让朋友帮忙带刷，下午把家里打扫了一下。

今天也是。

早上醒来吃完早饭，开始打扫，拖地的时候没戴眼镜，以为拖的挺干净，过会戴上一看囧掉了，还得再来一次。

坐在那里想昨天的事情，忽然意识到，有些时候，有些恩情，只有有钱的时候，才有能力偿还。

这话很奇怪，但是是真话。

公会近来发生了太多的事情，公司那边也是。

忽然发现，只要自己拿定主意，平和就好。

人就不会变得那么尖锐，烦躁，不友好。

很多事情都看得开，很多事情都可以看明白。

就像是整日觉得不舒服，其实活动活动就会好很多。

有时候想想，我脑子有坑，不能跟着他一起脑子有坑，所谓的尊严啊，什么骄傲啊，是不是可以放一放。

两个人一起发神经，这是最可笑而不是最糟糕的情况。

今天阳光很好，把被子拿出去晒晒。

我觉得比昨天打镭射cs的时候，阳光还要好，昨天的太阳，总像是躲在薄雾后面。

今天的，无比的敞亮。

我站在贫瘠之地十字路口，往南路边第一棵歪脖树下，已经跳了很久的舞。

我对着我的疾风跳舞。

穿着一身白装，觉得浑身轻松。

我轻轻地跳着，看着满天的白云散去，月上中天，夜空繁星点点。

空气很清新，干爽，有微弱的风卷带着枯草的味道。

我等的人没有来，我知道他不会来。

追踪上可以看到很多的人，但都不是他。

一个个的路过，一个个的消失。

这时候，有人袭击十字路口。

综合频道反复提醒，我追过去，出手秒了对方。

脱下t6可以卸去一身沉重，但是要保护自己，就得穿上它们，也只有这样，才能保护自己也保护别人。

正如人生，也许很多都是重担，暂时卸下可以，却不可以放弃。

没有时间伤感。

没有时间犹豫，

我可以选择不要再继续这样下去。

生活是自己做出的选择，尴尬也是自己的选择，痛苦也是自己的选择，有得到就要有失去。

希望一切都能好起来。

那时候我还很小，什么都不懂。

带着一只很丑的土狼，在贫瘠之地磕磕绊绊。

那时候只有五个人一起，打打哀嚎。

夕阳落下的时候进本，出来的时候，已经满天星光。

仰头看着那样的天空，还要担心被人马追杀。

要担心被联盟信使灭口，

要看着只有零头的金币发愁，

于是我发誓，等我长大之后，每天晚上都要来贫瘠看夜空，看无人打扰的夜空。

后来，

长大。

每一天到深夜看到的，

是黑暗神殿那大的惊人的月亮，

是海山忽然变得通红的天空，

是太阳井永恒的光芒。

是没有满天繁星的泰罗卡森林。

闲暇的时候，

我会飞翔在纳格兰上空，

这里让我想起贫瘠之地，想起那里的夜晚。

想起那时干净敞亮的地面，

让人心灵平静的高深悠远的天空。

一切虽然不复从前，

但是那片天空还在，

一直等着我，等我有一天回去。

坐在大树下，旁边是我的疾风。

一个人一只豹子，静静地看风景。

什么也不说，什么也不想。

大概，今天可以十二点之前睡觉。

昨天弄稿子，两点才写好。当然是怪自己拖拖拉拉。

更大的问题是，已经连续一个星期，天天开两三个小时会议，而且是下班时间开。

会议结束就已经八点，快点到家就是八点半，晚一点九点，连吃晚饭的间歇都没有。

其实工作不忙，应付的来。

甚至还能忙里偷闲，上午写写自己的稿子，下午在群里鬼混一会儿。

每一天最累的不是工作，而是绞尽脑汁在汇报工作的时候找个亮点出来，让董事长满意。

看别人被骂，被罚钱，被威胁要撤掉这个岗位，自己也不免觉得岌岌可危。

满脑子盘算的是怎么才能让老板满意，避免犯同样的错误。

但是连一点自我悲哀的感觉都没有了，因为连这个也顾不上。

其实本人在写字方面，以前矫情的要死。周围要安静的一点声音都没有，不许人和我说话。做焚香礼拜状才能写三四千字出来，还一副累得半死的表情做虚脱状。

现在可好，顶着左边办公室市场营销部长期电话骚扰，对面IT客服的大呼小叫，加上身后同事的有一句没一句，每天照样喷出几千字，不打磕巴，无视一切噪音。

包括现在，顶着旁边那头猪魔兽争霸的噪音，照样写博客。

于是我可以无耻加自满的说句，我算是修炼得道了。

周五晚上连续被捉去开了两个会。

会议开的有点莫名其妙，进门之后发现主力挨骂的对象居然是我部门经理，理由千奇百怪，诸如不回邮件之类。开会结束之后，同事很淡定的说，这种事情总是有的，骂完就完事了。我却觉得不像，事情究竟如何，只有一个感觉。那天听到原来的IT部总监，现在的顾问说，总是要花最少的钱办最少的事情，多花了钱，时间一长，没有效益，老板自然要开始后悔。于是，也就在部门会议上说出了什么，岗位太多，有些职责可以合并了的话么？

随意姐姐说这种公开批评其实对被批评的人很安全，我也不知道是不是这样。

别的部门的经理因为压力太大，据小道消息已经递交了辞呈。

或许新公司新部门，这样的问题总是少不了。

同事找我聊天，问我为什么不当老师。我居然犹豫了。

大概我就是那种没有长性的人，小牛同学可以用建筑作为毕生的追求，而我呢？我似乎是在左右摇摆，不过到底没有脱出文字这个圈子吧。

牛同学新近的几篇博客，有几句是在让人感慨：

其实真要说起来，工作和玩游戏是一样的。无非是消磨时间与精力，并且尽量玩得好。至于其他所得，充其量一些附加的乐子而已。

这世上从来就不缺，比你更聪明且每一天都比你更努力的人。

我不是作家，但是我靠写字吃饭。

每天的工作就是更新博客。

有的时候，不用去多想，昨天写了什么，要做的就是，今天写什么。足够了。

过掉这一天，完成今天的计划和定量。

有的时候更新结束的早，有时间，刷刷网页，看看新闻，或者躲到卫生间的镜子前面去活动一下咔吧作响的颈椎。

究竟前方的路在哪里，今天我忽然意识到，不是靠别人给的，是要靠自己走出来的。

要去大量的阅读各种葡萄酒的书籍，葡萄酒的网站，品尝大量的葡萄酒，才有可能让自己最终走上写作葡萄酒之路。

其实每天更新完博客之后，自己确实有一点枯萎了，不知道写自己博客的时候，还能写出什么了。

不过还好，证明我还是能写的。

今天更新的速度很快。

三点钟的时候，预定要做的事情基本都做完了。

这才想起来，自己的博客很久没更新了。

到上海，一切都还好。

工作还算顺手，辛苦但是很快乐，至少劳动和收入成正比。

另外就是交到了很多新朋友，学到了很多新东西。

今天大约就可以把房子定下来了，就可以自己做饭了。挺好。

以及，昨天很沮丧，后来在萨莉亚大吃了一顿，然后就好了。

吃饱饭大概是最快的调节心情的办法。

萨莉亚的金枪鱼沙拉，一如既往的出色。

好像做梦一样。

两天之内，五个面试通知。

不情不愿的放弃了一个，又来了三个。

第一次面试就进复试，让我下周一就去上班。

还一个面试在上海，犹豫着到底去不去，中午买票的时候，没买到想要的直达车票，只好作罢，到了下午和对方商量，说可以改成第二天下午，于是重新燃起希望。五点半买了晚上七点半的车票。匆匆的回家，收拾东西，随便在路上啃了一点吃的，就上火车了。打给家里的电话就一句话，“我还是觉得不甘心，已经放弃了一次面试，因为通知不及时不得不放弃第二次，这次面试我不能再放弃了。”

第二天七点半到苏州，转到对面站台上了去上海的动车。

下午三点面试，半小时初试，半小时复试。

七点半接到电话，你下周五来上班吧。

两次面试，两次直接通过。

苦苦等待了三个月，在无尽的绝望和希望里徘徊。

家里已经建议我去读个别的什么，或者干脆读博士，我辛苦念的硕士，看来似乎全无意义了。

但是我不想再去读书，读书在我看来不过是逃避社会和压力，读硕士也是一样。我也不想什么都没证明就这么放弃。

在最郁闷最无奈的时候，还好有你。

不管是温柔的鼓励，还是狠狠的批评，你有一个前提，你相信我可以做到。（我没做到是因为我不努力——被你看穿了么？）

你告诉我，那时候不开心的一切都是暂时的。

事实证明你都是对的。

虽然我晚了一点，但是还来得及。

所以我觉得像是在做梦。

去年的六月份，我怀揣着梦想，带着一股子热情返回北京。刚开始上班，紧张的晚上觉都睡不好，后来是厌恶上班，每天都觉得去那个办公室是不可忍受的事情。回家，对屋的室友完全不可能交流，一副臭脸，我连家也不想回。再后来，每天都在想辞职和绝望里挣扎，顾及着家里的感受，不知道该怎么办。

等到真正辞职的那一天，我站在地铁站台上哭了好久。《小鼹鼠的土豆》，看一遍哭一遍。

失业两个字砸在头上的感觉，很不好受。那时候开始，疯打游戏。

过年回家，不得不忍受家里的责难，在人前还得装出笑脸，好像没事人一样，说着什么欢迎来北京找我玩之类的话。

回北京，进了第二家公司。

刚开始的时候，不觉得有什么问题，也许是我反应慢的缘故。每天办公室打扫打扫卫生，做做送东西的小事情，并不需要费什么脑筋，日子也过得很安逸。等到连着喝了一两个星期的酒，我一看到茅台瓶子就忍不住反胃，这才知道，这份连两千块都没有工作，太艰难了。于是越发的沉浸在游戏里，只有在游戏里可以忘记人生失败的痛苦，只有在一次次的摁下稳固射击的瞬间，才能不用想将来。

因为除了做事之外，还要忍受各种莫名其妙的责备。老板出车祸，我陪着上医院，前后折腾两三个小时，第二天打电话责问，你为什么不打电话来安慰我？我无言以对。在外面跑了一整天，接到的电话是，你什么时候来给我补英语，一副我欠了你祖宗十八代的口气。自己也觉得很窝囊，不知道该怎么面对同学和老师，索性躲起来。不愿意和人联系。

很早你就催着我找新工作，我找了，可是对自己没信心，投简历有一搭没一搭，总觉得自己找不到。犹犹豫豫的投出几份，也没有回音，就更加觉得丧气。不知道自己能做什么，害怕着未来，害怕着被拒绝。

后来你忙了，顾不得管我，一想起来我的事情，大约就是气不打一处来那种。每次有空提起这事，就没好话。直到有天下午被你狠狠的说，自己也觉得不服气，凭什么你就说我不认真找呢？开始使劲投简历，也不知道为什么，工作就像是突然冒出来的一样，一下子可以投的变了很多。投上海的工作的时候，电话号码改成了随意姐姐的，连续投了六天，累积下了差不多一百封简历。51上面每天都有提示，有多少人事经理看过你的简历，邮箱也收到了封“对不起，你不符合要求”的信。这些都可以不在乎，反正我光脚的不怕穿鞋的，不符合就不符合。

但还是会忍不住在msn上问一句，没有电话通知么？

就在已经不抱什么希望，不去想还有什么结果的时候，面试通知哗啦啦的砸了我一脑袋。

第一次面试的时候，还挺紧张，日本那个吸毒女明星的名字死活想不起来。参加第二次面试的时候，我居然可以淡定的开玩笑自嘲，还能很得意地给面试官看拍在手机里自己画的水彩。我才知道，这些都是自己可以展示的东西。它们静悄悄的在那里，等我去发挥。

我对自己有那么一点信心了，对于未来生活的挫折也有了准备。这世界也不像我看到的那么单纯，我可以慢慢体会到人心微妙的变化。靠着新工作的工资，我完全可以养活自己了。

大约，努力之外，还需要那么一点运气，这才是我的人生。

这次能成功的得到新的职位，需要感谢很多人。“你”是头一份，你知道的。

随意姐姐贡献了电话号码，不辞劳苦的长途通知我。虽然我说“谢谢”你会觉得很寒，不过不能落下。

牛同学但凡发现我又在游戏，必然臭骂我是拿游戏当人生，人生当游戏，你说的没错，我是该骂。

哇唬是没少说我，所以你也有功劳，所谓安逸的生活假象，是你在不断的帮我戳破。

还有文婶，你也帮我出了不少主意，你让我意识到时间紧迫，必须给自己一个期限，事情不能再拖。

虽然面对新的工作，我难免有点惴惴不安，但是新的生活就在眼前，我终于脱离了让自己不愉快的环境。学着大胆一点，为自己去考虑，为自己做事情。

人生真是微妙啊，我一找到新工作，家里就开始为我的婚姻操心，真是好没意思。我不想靠着婚姻，过上自己想要的生活。

幸福需要自己的努力，虽然大部分时间它会鬼鬼祟祟的趁你不备来敲门。

所以怎么说来着，人生最大的幸福是有人给做饭。

比这个还要幸福的是，有人给做饭吃完一还抹嘴跑路，不用刷碗。

我的蜗牛壳去哪里了，

是不是在柜子的角落里。

就算蒙了灰尘，

空荡荡的壳里黑漆漆的，

一个人呆在里面，

什么都不用怕，什么都不用想。

努力什么的，都一边去吧。

连痛苦和伤心都穿不透的蜗牛壳里，

只有我一个人，

还有我的小世界。

这里很安全，很温暖。

简单的，只要是我喜欢的就好。

别人怎么看无所谓，

这是我的蜗牛壳，我在里面。

可以不管不顾，外面的事情与我无关，随你们去吧。

天翻地覆，我也可以抱着这一小团漆黑不放手。

连哭泣是什么都可以忘记。

连自己的不完美都能不在意。

小小的我躲在里面，很安心。

剩下的事情，与我无关。

我们都是木头人，不许动来不许笑。

这样就好了，连哭都不必了。

这种时候，没有表情，才最好。

对于人心，我什么都不懂，从一开始就不懂，到现在还是不懂。

简单的事情变得复杂，我越来越不明白。

木头人是我。

我才是那个笨蛋，傻瓜，呆子。

因为

我以为只要努力就好。

我以为努力总会有结果，我忘记了一粒黄瓜种子再努力也结不出西瓜。

就是那么一丁点，我在乎，别人不在乎。

其实我想找个更合适的题目。装逼一点，可以叫什么如人饮水，装傻嘛，就说今天天气哈哈哈哈。但其实我就是这个意思。

就是一杯白开水而已，杯子再大，也就是喝喝白开水，这杯子再有什么伟大的纪念意义，里面也只有白开水。因为这是我的杯子，一不爱喝茶，二不能喝咖啡，三极少喝果汁，喝牛奶还拉肚子，所以白开水最高，白开水最好。

想起这句话，是因为开心网上一个姑娘的签名。这姑娘是很好的人，大约比我还好很多，至少比我有耐心，比我细心多了，不像我，就是个人际呆瓜。这姑娘长得很漂亮，和某演员很像(古典美人)，但是比她更可爱一些。从小我们一起混大的，差不多六七岁在一起吵架，十七八一起高考，伤心了就搂着对方大哭，高兴了一起嘻嘻哈哈，爬山下河，八卦胡扯，恶作剧欺负人（我们俩要是高中还是同班，估摸学校要被搞塌），无所不干。后来我上北京她去南京，再后来我去上海，这姑娘去了天涯海角，再后来就给当地某个男人拐跑，于是恋爱，结婚，算下来也快一年多了。再算算，这家伙的人，我居然有五六年没见到了。

她写的是“回到一个人过七夕的日子”，对于一个已经结婚的人来说，这话正常的很。我大概猜到，无非老公根本没把七夕当回事，既没请吃饭，也没送花，甚至没点啥意思意思的行动。对于一个到目前为止就谈了一次恋爱的人来说，这种表现，大约很打击她。

因此就想起另外一个姑娘，叉起腰教训我的那些话，潜台词是，我不够聪明，俺爹妈不够伟大，所以我恋爱失败到如今。额，套用最近的流行，干你毛事啊！我一直觉得这理由很是莫名其妙，这和伟大和聪明有关系么？我是打酱油的。

大部分人也许注定要在很多次失败，很多次努力之后，才能找到一个合适的人。那姑娘在开心网上的一个投票里，泄露了自己的真心话，一次恋爱就结婚的人，算是什么呢？她的回答是幸也不幸。我等这班还在寻觅里挣扎的人，都傻乎乎的投了幸福一票。

因为那是她的生活，那才是她真切的感受。

连我也惶惑了，一个七夕，到底算大事算小事，不陪你过，不说一句话，不发一条短信，这件事情到底有多严重，或者根本不重要？要怎么才算是不计较，又怎么算是矫情？等着自己被现实磨平，还是束手就擒？没有答案。

而做朋友的，只能发个消息过去安慰，毕竟她需要的，我给不了。

或许七夕这件事情最后的解决，就是我们都不再计较，只是这样的解决，总透着无奈和失望。

终于做好了，在纠结了一个月的用什么布料，做什么样式，画多大的图纸之后。

很喜欢这块深蓝色底子，白色水玉的棉布，原来买的时候，是想和麻布料子拼在一起做个笔袋的。

现在用了一部分做相机套，效果很好。白色的花边用掉好多，看来是买少了，应该买个四五米的。

（扶额，为啥我不给自己的相机做一个啊。

希望到时候相机能正好放进去，阿弥陀佛，善哉善哉。

我一直以为发挥失常这种事情，在我这种好好学习天天向上的人身上是不会发生的。

怎么说，好歹当年咱也是上课积极举手发言，没事还站起来大声朗读自己写的作文的人。应该没有人群密集恐惧症之类的劳什子，但是自从四年级某次演讲比赛，因为太过紧张居然大脑当机长达一分钟之后，我就再也不“一直以为”了。

又过了许多年，经过艰苦卓绝的努力，高二演讲比赛的时候我总算可以一边暗暗浑身发抖，一边很流畅地演讲，然后得了个二等奖。

在我得意洋洋，以为终于战胜紧张这档子破事的时候，它又给了我迎头痛击。

高考两天半，有两天早上进考场前五分钟的时候，我还在捂着胃对着水池狠狠地吐。然后其实，说白了真的没考好。也就语文考的还算像话，数学卷子上所有的符号，拿到手里，卷子纸边都捏湿了，看了很久还是认不出来那都是些什么。十道选择题做了一个半小时，演算草稿纸找监考老师要了五六张，最后对答案估分的时候几乎全错了。用某位数学系仁兄的话，能把这么简单的数学卷子做成这个德行，你确实是人才。

再后来么，到了大学里，几百人一起上课，发言，回答问题，准备模拟课，实习上课，虽然有点紧张，但是都还上的不错。因此证明，这种要命的紧张确实和人群密度无关。

后来去研究生面试，前五分钟几乎说不出话，明明就在嘴边，可就是出不了口，事后和导师说起来，她还乐，我又不会吃了你，你怎么会紧张到脸色苍白。三年之后我开始为工作的事情到处面试，面试的多了，也就不怕了。

但是哪里知道，打副本的时候，每次一打双子我就紧张，而且是越打越紧张，控制人物手脚不听使唤，连台阶都走不上去，深呼吸好几次才缓过来。群众纷纷m语给我，不要紧张呀。哎，结果我更紧张了。

接着是最近，说要给人缝一个相机套，结果到现在也弄不出来，纠结了一个月到底做什么样子的，用什么布，图纸画了三天半，拿手机左算右算尺寸，比划了半天还是觉得哪里不对。不就是怕做不好么，可是这有什么好怕的啊，真见鬼了！

于是在这个问题上，再度发挥失常。

太在意了真不好。

其实我不算是生在夏天的人，生日在立秋这个节气半个月之后。

所以借着秋老虎的余威，假装自己是夏天生的。不过从星相学的角度，咱还算是夏天的人。

秋老虎比仲夏更甚，在真正的秋天到来之前，给所有人一点苦头尝尝。

知道那天是立秋是因为去稻香村买吃的，店里大大的招贴画提醒着路过的每一个人，“明日立秋，肘子肉特价供应。”我也没买肘子，买了一只烤鸡回家大快朵颐。

然后就那么有点遗憾，这个夏天就这样过去了。

好看的夏装要抓紧穿了，再晚两天就得收进衣柜，等待明年。

甲方继续拖拖拉拉，我难得偷闲，把四格画完，在网上闲逛，无意中看到一句话，觉得很有意思，大概是说，狮子座这帮人，性格里有很奇怪的地方，明明喜欢对方的要死，就是不肯说出来。如果喜欢是200%，嘴上顶多有20%。别人反其道行之的做法，对于狮子座这群家伙来说，简直是不可理解。

口不对心，是很自然的事情。其实不是不肯说，而是不知道怎么说。所以用硬邦邦的东西掩盖自己对于出口的喜欢的担心和焦虑。

而能够自然的说出一些什么，必然是在和对方相处很长时间的前提下。即便如此，也是一件很辛苦的事情。

因为在乎，所以别扭。

继续偷懒，线条这次又提取的不好，大概是扫描仪对比对的问题，努力调整ing。继续不上色……

中午胡乱塞了几口饭，就跑到北极星图片社，拿了小小的一寸照片，让人翻拍制作成16寸的大照片。相框挑了又挑，对方说是今天下午没法做出来，相框厂来不了人。很自然的就说，那我自己去取好了。

坐车过了北新桥的路口，似乎看到有个胡同的牌子写着东四十几条的样子，也看不清，就让出租车停了。

转悠了一圈才发现，除了平常坐地铁总是路过的东四十条，真的还有东四十一、十二、十三、十四条。以前就知道台基厂大街有五条六条，这么一比，东四这边就有意思多了。

进了相框厂给照片装了相框，出来热气腾腾的熏人，又要等那边消息，就到处溜达。正好看到有稻香村，买了四个抹茶酥，一杯茯苓酸奶，慢慢嘬着逛街边的小店。

买了一条黑色的头绳，上面有糖果色的心形装饰，透亮温润的想让人啃一口。

快走回北新桥路口，发现一家寄卖店。橱窗里琳琅满目的什么都有，五十年代那种样式的收音机，八十年代的风扇，九十年代的录像机，二十一世纪的索尼DV，挤挤挨挨的摆了四五层，其实这些倒没吸引我的注意力，关键是门口还有块牌子——二手自行车示范交易点，我这才进去看，发现真有辆不错的折叠车。除此之外，这店寄卖各种东西，从球鞋到杯子，从音箱到梳子，简直是应有尽有，就是老有一股老旧东西的糟味弥漫在屋子里，让人觉得店员也像是老古董。

溜达累了，想找个地方喝水，看到街上有家卖烧鸡的，叫什么思母恩烧鸡。还贴着令人感动的宣传小故事。大意是说，这秀才的娘好不容易把他培养成举人，结果自己病倒了，儿子研制出了好比的一比的烧鸡给老妈吃，于是母上大人就痊愈了。这个故事告诉我们，秀才他娘不是营养不良，就是饿过了劲，当然最有可能的解释是，老太太馋烧鸡了，儿子不给买，于是装病。我真无良，居然想出这么个解释。

后来，送了装好相框的照片到指定的地方，触目所及，都是悲痛和沉默的人。

亲戚或余悲，他人亦已歌。

听着那个不到二十岁的女孩子哭的一塌糊涂地说着她的男友，旁边坐着的人嘻嘻笑着，和别人开玩笑。她的男友我没见过面，也没听说过，被叫来帮忙而已。这个男生的照片在我手上呆了一整个下午，可以只把它当做照片和彩色喷墨，但是对于她来说，意义完全不同。

其实这情况很像失恋，对方突然就那么凭空消失了，没有一句话，没有挽留，没有回头。深雪说，分手之后，你就当对方已经死掉了，如果你在街上遇到他或者偶尔想起他，就当是遇到他的灵魂。这两句对照起来看，让人觉得很悲哀。

有些事情，不如早点去做，免得后悔。只是这个早点去做，大部分人都是说说而已，毕竟后悔的人，不是自己。

七点手机就开始响，又是芝麻绿豆的事情让我一早出门去办。昨晚睡得不早，但是睡眠质量大幅度提高，不到七点就醒了，躺在床上想很多事情，想着想着就迷糊了。

上了地铁好久，才发现自己是真的迷糊了。应该坐积水潭方向的车，居然坐了去东直门的。从东直门下了车，又坐回去。

坐在那里就想，要是这车就这么一直开下去，永远别到站该多好。我就可以一直想这些念头，想到明白为止。

有时候怀疑自己是不是真的很迟钝，在别人看起来很轻易得到的答案，在我却很艰难。

很久以来一直有一个难解的心结，我总是相信，如果有一个人能陪着我过完整个夏天，这个人一定能陪我走完人生的每一个夏天。为什么是夏天？我也说不清楚。

每次想起这个，总是忍不住要掉眼泪。

自己永远是在两站的中间，这一站是我，下一站是那个内心变得温柔而又强大的自己。我却不愿到站。

到底有句话没有说出来，虽然你脾气又坏，嘴巴又毒，爱钻牛角尖，还挺大男子主义，但是我很喜欢很喜欢你。但是后面还有个“但是”，这个“但是”我想了很久才明白——很喜欢不意味着，就不可以放手。

如果挣扎着要更多，如果一定要怎样，就会连这份喜欢都伤害了。

我还是说了那句话，“我想放手了。”就这么轻轻地向后退一步，不多也不少。

或许有那么一天，我真正长大的时候，那时候如果还是这么喜欢你，不管怎样，我都不会放手了。

我对伊利丹同学没有什么怨念，只是听说他手上的古头变了魔方，震惊之余，十分想去问候一下他。本想去混个野团玩，不过天赋刚换了，昨晚才捉了一只城墙狼不到70级，几个技能还不熟悉，说不定公会自己就要开BT团，还是留着cd跟大家一起去好了。

顺道bs一下某猎人同学，我们都快把那只狼冻成冰棍了，你居然还找不到驯服宠物的技能！

另外再bs一下某战士，号称自己把电脑上的wow删除了，群众一片哗然，但是你们都被骗了，重点不是wow，而是“电脑上”的。于是我们还在悲愤的给wow程序打补丁的时候，这人居然说自己下载好了全部wow。事实证明，不过是从移动硬盘拷到电脑上。

无骨同学对新开服的反应大概可以代表很多人的心声，上线之后天赋改动，让她觉得很茫然。

哇唬则表示，没有DK和北极的艾泽拉斯，让人觉得很寂寞（殴）~~

至于我，乱射被和谐真是让人很不爽啊！

片段一：我恨空调

没这东西过不了夏天，但是吹多了又惹麻烦，熬了一夜的硬座，到半夜的时候虽然穿着风衣还是觉得发抖。于是着凉拉肚子，吃了好几盒药。

片段二：CJ展

人很多，showgirl很多，拿着相机狂拍的宅男很多，网游很多，我没听过名字的更多。cosplay的水准不错。网易的展台又闷又热，对面9c的展台happy的有点离谱。想买风剑手机挂坠未遂，买了一根蛋刀吊坠项链。谁说的来着，乃一个lr挂个蛋刀算啥啊？当我ninjia吧，哈哈。其实那个小小的蛋刀蛮可爱的，猛一看像是没有弓弦的橙弓。

出于各种理由，去盛大的展台排了十分钟的队领了一个小拖车，事实证明，女同胞对这种车情有独钟，来福士广场还有人追着我问在哪里买的……再不用说药店的阿姨，四五个人围着这个小拖车左看右看，发表带着这小车去超市，老好的言论。等我把它拖回家，无骨同学也表示，此乃好物，下次去超市可以带上。

片段三：聚会

认错人不是第一次，但是被人忽悠了好久还是第一次。小肥羊吃了很久，味道不错，可是我还在生病，没敢多吃。唱歌是完全退化了，近来唱歌不准的现象越发严重。废了废了。

片段四：骚扰

在随意姐姐家住了两天，貌似没少对她进行骚扰，这次还帮我去买药。她家成为群众们的中转站不是一天两天，群众们不是霸占她的床就是征用电脑，还得麻烦她请吃饭，总之我们真是很过分。

片段五：手机

漫游加长途。几乎停机。貌似周六是休息日，为什么我还要找人上网帮我发邮件……分特。

片段六：nga

本来想咬咬牙坐硬座回去的，但是病的七荤八素，还是换了卧铺票。到北京临下车的时候，通道里有人搬展板，在密密麻麻的签名里，跳出一行大字“哈娜，求交往！”于是问对方是不是nga的工作人员，结果不言自明。原来nga的工作人员和我一个车厢来的。

最近家里无故损坏了很多东西。

比如簸箕，突然就碎裂成好几块，不成形状。

去年买的凉水罐，上面的塑料盖子也忽然酥裂成两半，让人十分胸闷。

还有阳台上的衣架，居然一个接一个的坏掉。

以至于让我怀疑，家里有什么不利塑料制品生存的妖怪存在。

好在还有十几天，附近的超市就要十周年庆了，群众纷纷表示，打折乃大势所趋，近来的损坏都可以弥补了。

早上起来觉得嗓子疼，其实有一阵了，但是也没在意，因为等我出门去买早餐的时候，那感觉就如同夏日炙烤下的清凉，迅速消失。

前天早上，突然发现嗓子不疼了，还以为是不药自愈，于是高高兴兴的出门。谁知到了晚上，忽然开始头疼，鼻塞，吹到冷风就觉得发抖。

到底是感冒了。至于是不是流感不清楚，夏日的感冒总归很麻烦。

自己完全不觉得，阿海说昨天早上六七点的时候，我几乎在一直咳嗽。

在外面呆了整天，晚上六点到家后，终于开始咳嗽不止，随便吃了两口饭，吞了几个药片，就开始睡，似乎接了个电话，对方极其热情的邀请我去吃晚饭，然后不记得了……中间有点知觉，还冲阿海喊，把日光灯关了啦……

先是烦恼着，后来觉得，去烦恼这件事情也很烦人。

不去想，却时时刻刻在想，想解决什么，可是问题不在那里。

生病这种我没办法的事情，比起有些事情更加让人为难。

牙疼，嗓子疼，头疼。

全都到了一处。

眼前的沉默寡言似曾相识。

三千烦恼丝，又添新愁。

投奔搜狗的好处，不仅仅是，可以看到自己打了多少字，这个数字往往累积起来很惊人。更重要的是它的词汇库，让我省掉不少麻烦。

当然，最大的好处是记录常用词语，按照使用频率排序——地球人都知道。

于是，重做电脑系统的这二十二天：

搜狗拼音输入法输入统计数据：2009.6.17 - 2009.7.9 (共22天)
输入总字数：131594 汉字
当前打字速度：81 字/分钟
历史最快打字速度：89 字/分钟

这不是最要命的，问题在于，昨天我写邮件，想打“设计”两个字，不管是家里的电脑还是公司的电脑，先出来的是“射击”，昨晚上想打“上海”两个字，出来的是“伤害”。虽然我是射击猎人，追求高伤害，你也不能这么配合我。

擦汗，搜狗能不能这样，有常用词语库选择的设置，比如，可以设置为，魔兽开服时使用的词语库，或者魔兽关服时使用的词语库。

这样普罗大众打起字来，岂不是多快好省很有效率？

好像的确是忘记了什么，于是努力开始回忆，到底要做什么事情。

第一件想起来的是，挖了三个坑没填，好像坑了人许多年。

然后忽然想起，新买的书还没看完。

接着，想起自己好像发誓要把标日下册念完，结果不了了之。

但这都不是重点，我到底忘记什么了？

最后找到答案了——

果然，还有一罐玫瑰酱藏在竹筐里，趁着冰箱里还有酸奶，得赶快吃掉它。

灰太狼说：“老婆，我这就去捉羊。”

在召集朴实而感人的对白的帖子里，有人这么回复。

不是我说的，是大仲马说的。

基督山伯爵对莫尔塞夫子爵曾经说了这么一句：“怎么？别人的自尊心你可以用斧子去砍，轮到你自己被针扎一下都不行？”